Assassins Creed, otra más a la pila de los olvidos | Reseña

Assassins Creed es la nueva apuesta de Ubisoft por hacer una película basada en un videojuego. Con la premisa de “Es la primera película de videojuegos que no apestará”. Sin embargo el resultado final deja esta sentencia fuera de lugar.

Para empezar, hay películas de videojuegos que no han apestado. Vienen rápidamente a mi mente al menos dos: La tibia Principe de Persia y la nada mala Silent Hill. ¡Oh! Recordé a World of War Craft, un festín de clichés, pero no la catalogaría como mala. Por suerte mis expectativas para Assassins Creed eran bajas… y aun así – como Dewey – salí decepcionado.

La metáfora

¿Alguna vez les ha tocado tomar una pastilla tan grande que es difícil e incómoda de tragar? y además, ya en el estómago les provoca agruras. Eso queridos lectores, eso es Assassins Creed.

Una película difícil de digerir en la que la historia al tratar de simplificarse para las nuevas audiencias termina confundiendo más. Una cinta que difícilmente despierta tus emociones y pasa inadvertida por el valle de las buenas producciones.

Terminé de verla con dolor de cabeza debido a los únicos dos filtros que se utilizaron: Muy oscuro (azul) y muy brillante (sepia). Nótese que uno es para el ambiente en el presente y el otro para las memorias del pasado.

No disfruté la cinta, es cansada, tediosa y enredada, exige demasiado de ti si quieres llegar a sentir algo de emoción. Y no se diga de Michael Fassbender que pasó de un papel espectacular en la cinta de Steve Jobs, a dar una pobre actuación como el protagonista de esta película.

Ahora entiendo la pésima recepción que ha tenido en los Estados Unidos, y es una lástima. Esto de verdad merma a la industria que quiere traer a la vida a los personajes de las consolas. Y echa a perder los proyectos futuros, haciendo que sea más arriesgado apostar por este tipo de cintas.

Lástima Margarito, a la vuelta joven, la cinta no convence, no atrapa. Se que si eres fan de la saga, la irás a ver, pero sobre aviso no hay engaño.

JeruZalem (2015) como para el cesto de la basura

Un par de chicas estadounidenses viajan al medio oriente para tratar de descansar y despejar su mente. Durante el viaje conocen a un tipo quien les invita a visitar Jerusalén.

Hace poco que Netflix agregó esta cinta a su repertorio. Deben de darme algo de crédito y aceptar que el título se ve bastante bien. JeruZalem, con una Z enorme en medio lo cual suele implicar zombies. Y al comienzo de la película lo hace de cierta forma, pero no hace más que dejarnos picados.

La película tiene una hora y media de duración, pero los primeros 50 minutos no hacemos más que ver cómo se divierten las muchachas. Cómo coquetean con los chavos y como pasa absolutamente nada más. Si tan solo hubiera servido para poder apreciar los paisajes de la ciudad santa, pero no. El formato de found footage hace que esto sea meramente imposible de percibir.

jeruzalem-winged-zombieUna trama llena de clichés que resultan desesperantes. Situaciones totalmente predecibles y dialogos pobres que empobrecen la experiencia del expectador.

No me gusta tirar tierra al trabajo de nadie, pero cuando el producto carece totalmente de sentido y ofrece una experiencia diferente a la prometida es difícil no hacerlo. El Apocalipsis en Jerusalén es algo que se pudo explotar mucho, si acaso vemos 5 “zombies” alados. Aparece un gigante que parece sembrar una destrucción que nunca se ve, y al final, no hay rastro de que haya pasado algo de esa magnitud.

Si te interesaba verla espero haberte hecho cambiar de opinión porque en lo personal creo que no aporta nada al género. JeruZalem falla terriblemente en entretener y sucede lo contrario, resulta hasta aburrida. Lo único que consigue es apilarse en el montículo de cintas por olvidar.

El nuevo traje de Spider-man está bien feo… o ¿No?

Dos facciones se levantan en contienda al rededor de lo visto en el nuevo trailer de Capitán America: Civil War, una contenta por que por fin pudieron ver al héroe arácnido mientras que otros no se sienten convencidos de lo que están viendo. ¿Quién ganará?

Lo primero que vi, antes del trailer fue la imagen del nuevo traje de Spider-man con el escudo del Capitán América, en ese momento no podía creer lo que estaba viendo y pensé que era muy probable que fuera un fake, pero de pronto todo reventó y comenzaron a llover los trailers por todas las cuentas habidas y por haber en las redes sociales.

Un trailer bastante bueno, saben como alzar el hype los chavos de la edición, pero fue hasta el final del mismo que vimos lo que todos esperábamos ver, el trepamuros en persona ahora como parte de MCU, pero ¿Por qué hay detractores de su nueva imagen?

He visto comentarios como: “es demasiado CGI”,  “parece mono de plástico”,”esas lineas negras que”, “la araña está muy pequeña”, “el contorno de los ojos está muy marcado”, bueno, de todo, porque siempre va a haber algo que no nos agrade del todo, en lo personal, hubo algo que no me gustó para nada y para describirlo acudiré al personaje que logró robarse nuestros adultos corazones: Deadpool.

¿Que por qué no nos gustan sus ojos si son iguales a los de Deadpool? bueno ahí está mi queja y ahí mismo radica todo el problema, no son iguales, aunque tu tía diga que Deadpool es el primo de Spidey. Los ojos blancos de Deadpool en un comienzo también tuvieron algunos detractores porque iban a ser digitalizados, pero al final el resultado funcionó tan bien que nadie se quejó, el movimiento de estas bolitas blancas resulta tan natural que no le hace daño a nadie. Lo que ocurre con los ojos de Spidey es eso que ocurre al final de su aparición, se cierran sus ojos como si estuviera enojado o enfocando, ok eso es genial pero woooo wooo wooo ¿Qué es ese sonido robótico que parece ascender desde el mismo infierno que creó Michael Bay hace más de 8 años con los transformers?

Lo cual nos da a entender que hay cierto mucho nivel de tecnología en el traje de nuestro amigable vecino… Solo puedo pensar en que fue obra de Stark y lo mucho que lo odio por convertirse en la dama de compañía del MCU y temo por que esta cinta se convierta en el Ironman 6 que nadie quiere. De hecho miren el video, sin audio, hasta se ve cool a pesar de que es un poco mecanizado y todo, reiterando la naturalidad de los de Deadpool bebé .

Viéndolo a detalle, el nuevo traje de Spider-man resulta bastante agradable a la vista, parece tener una linda textura y hasta las lineas gruesas y delgadas juegan al rededor de la figura del actor grácilmente, es llamativo y sí, bastante ajustado, está bonito. Si quieren ver a detalle el nuevo traje en Ultra HD den clic en la siguiente foto:

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Así que pueden discutir durante todo el tiempo que quieran y necesiten para saciar y satisfacer el hambre egocentrista que crece dentro de sus abultado pecho sobre el nuevo traje de Spider-man, porque a fin de cuentas los únicos que ganan siempre son los de la industria, a Robert Downey Jr le van a dar igual sus 50 millones, y bueno… sabes que terminarás sentado en una sala de cine viendo la película, porque ya lo has vivido antes, cuantas veces no te dijimos que 50 sombras de Grey estaba para desperdicio ¡Y ahí vas!

El nuevo tráiler de Orgullo y Prejuicio y Zombis

Tanit ya nos habló de la novela que acompañara la nueva producción Hollywoodense sobre No-Muertos: Orgullo y Prejuicio y Zombis, una adaptación de la novela de Seth Grahame-Smith, escrita y dirigida por Burr Steers (Igby Goes Down), que agrega un elemento zombie al clásico literario de Jane Austen, y de la cual nos llega un nuevo trailer, el cual lo único que me provoca es lo siguiente:

¡¿Qué necesidad hay de esto señores?!

Seré muy muy honesto: estoy cansado de los zombis. Punto. Hubo una época en que las historias relacionadas a los muertos vivientes me emocionaban, pero si de algo podemos culpar a The Walking Dead (una pésima serie muy sobrevalorada) es el enorme atractivo económico de estos -y en cierta medida culpemos también a la saga cinematográfica de Resident Evil-.

Igual puede salir algo interesante de esto, no lo sé, pero el trailer solo me genera una sensación de ya vi esto antes en montones de películas similares. Quizá con un enfoque más de comedia funcionaría, pero los productores deben pensar que la audiencia necesita explosiones y sangre. Como con la fallida y estrepitosa Abraham Lincoln: Vampire Hunter.

Igual la veré porque Matt Smith y Sam Riley.

Personas por las que ir al cine puede convertirse en un Infierno

A casi todos nos gusta ir al cine. Es indiscutible. Hay algo de especial en la inmersión que causan las enormes imágenes en la pantalla y el aura oscura que rodea a los espectadores que van a divertirse o a deprimirse o a olvidar sus problemas o a sentirse mejores consigo mismos por estar al tanto de los últimos estrenos.

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Por supuesto, uno siempre va con el afán de pasar un buen rato y, sin embargo, nunca falta la persona en la sala que no conoce las reglas de etiqueta del cine. Sí, todos lo hemos visto, ese personaje molesto a quien no le aventamos nuestras palomitas en la cara solo porque a) somos pobres y no compramos palomitas; o b) nos han enseñado a ser tolerantes… bueno, no-violentos. Aquí, la lista de los que yo considero los clásicos tipos molestos en el cine (no precisamente en orden de importancia):

El pezuñas

Una cosa es entrar tranquilamente con tu hotdog, tus palomitas y tu refresco a la sala y comerlas en silencio, sin molestar a nadie. Pero nunca falta quién entra a la sala con  una bolsa de chicharrones que truena cada vez que una mosca se para sobre ella, o quienes sorben el popote como si de verdad les hiciera falta aire. Incluso este panda come con más propiedad:

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El incómodo

Aquí distingo tres tipos de persona: el que llega tardísimo a la sala y te interrumpe cuando ya estás bien entrado en la trama para que lo dejes pasar a su lugar. Similarmente, el vejigapequeña que no fue al baño antes de la función y tiene que salir y regresar (y luego anda preguntando qué se perdió). Por último, el tipo que trae unos pantalones súper ajustados (o algún motivo equis) y, por lo tanto, anda revolviéndose en su asiento como Sid en la piedra. Este último individuo siempre termina por patear tu asiento de enfrente, sacándote temporalmente de aquel mundo fílmico en el que estabas sumergido.

 

La parejita

No voy a generalizar. Claro que hay parejas que van al cine a ver las películas (y a dejar que los demás las vean), pero hay otras que van a aprovechar que hay oscuridad y que todo el mundo tiene la vista al frente. Quizá no se percatan de que también existe algo llamado vista periférica y que los movimientos de manos siempre atraen atención, inevitablemente. Además, los sonidos de choques de labios con saliva y lengua no son muy discretos que digamos.

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El equivocado (de género)

Nada sobre sexualidad. Pasa que estás viendo un thriller que te tiene sentado al borde del asiento (por usar el lugar común, aunque yo jamás he visto a nadie sentado al borde de su asiento, quizás porque ahora son más cómodos que cuando se acuñó aquella expresión) pero un tipo seis butacas más allá tiene la impresión de estar viendo una comedia. Entonces, cada que pasa algo terrible en el filme, el tipo se ríe y provoca que los demás no sepan qué carajos hacer, porque quizás debería ser gracioso, y… bueno… uno se siente ignorante. Claro, la mayoría de las películas, por más “serias” que sean, tienen un elemento de alivio cómico… pero hay que saber diferenciar. No todas las películas son cómicas. Neta… 

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El comentarista (o Martinoli del cine)

Uno de mis favoritos. No porque lo disfrute, sino porque éste es infalible. Siempre existe: es el alfa, el omega y lo de en medio de la historia del cine. Aunque tú también la estés viendo, te narra la película desde su butaca. Hace comentarios del tipo “¡Ah! ¡Es su papá!” (justamente cuando Darth Vader le acaba de confesar está terrible verdad a Luke) o “se está abrochando la camisa porque va a salir a la calle”. Bueno, yo en lo personal no me abrocho la camisa cuando estoy a punto de meterme a la cama o a bañar, pero gracias por la útil información. También hace preguntas sobre cosas que acaban de pasar o que todavía no podemos saber. Ejemplo: “Pero ¿por qué lo mató?” R: “Bueno, no sé, es la primer secuencia de la película. Quizá si vemos TODA la maldita película nos enteremos más tarde.”

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El roncador

Casi nunca falta el que se queda dormido. El acto en sí mismo no tiene nada de despreciable, y hasta es comprensible: todos necesitamos el descanso. Además, ya hemos hablado de la comodidad de algunos asientos y el ambiente oscuro de las salas de cine que no sólo incitan a actos ilícitos (en el espacio público) sino a descansar. Lo malo es cuando la persona comienza a roncar. No pasa nada si estás viendo una película de monstruos o de aliens, pero supongamos que estás viendo Billy Elliot (en el caso hipotético de que la vuelvan a pasar en el cine). Entonces sí es necesario sacar las palomitas (que no compramos porque somos pobres) y probar nuestra “vieja puntería”.

El adicto

El siglo pasado fue el de la cocaína y el LSD. Éste, más bien, es el de la tecnología. Parece ser que estar cinco minutos sin revisar tus redes sociales causa tanto terror cómo la chancla de una madre o Nosferatu en sus tiempos. En la sala de cine, nunca falta el tipo que cada cierto rato prende su celular para contestar el WhatsApp (o Telegram, dependiendo del nivel de hipsteridad) o que contesta una llamada a mitad de la película. Yo no sé si sepan que su celular tiene una luz integrada en la pantalla que no sólo ellos pueden ver  y que es molesto para la audiencia que está detrás de dicho sujeto. También pueden ponerlo en silencio, si son tan amables.

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El hater

El hater es aquel qué nada más se está quejando de los demás espectadores y callándolos a cada rato. También hace su trabajo de odiar desde el ordenador en su casa y escribe entradas sobre cómo las personas no saben ir al cine y cómo lo ideal sería tener un cine privado con un solo asiento.

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Todos hemos hecho alguna vez alguna de estas cosas (o conocemos a alguien que las hace) y espero que estemos arrepentidos. Les recuerdo que no están en su casa (por más cómodos que estén los asientos), sino en un espacio público y hay que comportarse como tal. Ya lo dice la regla de oro: “trata a los demás como quieres que te traten” y bueno, a nadie nos gusta que nos molesten en nuestra agradable experiencia estética fílmica. Sí, bueno, me van a decir: “ pos si no te gusta, vete a tu casa, ese”; pero les recuerdo que todas estas cosas contra las que me quejo también las pueden hacer en sus casas, sin molestar a nadie más. Quiero decir: sí, comenten, coman, bésense, ríanse, muévanse, duérmanse y revisen sus mensajes en el cine, pero traten de hacerlo lo más disimuladamente posible, teniendo un poco de respeto por el espacio y la concentración del prójimo, que ha ido al cine a pasar un buen rato.

 

Siéntanse libres de comentar acá abajo sobre qué otro tipo de persona molesta se han hallado en el cine.

Fantastic Four (2015) | Reseña ¿Dónde quedó lo fantástico?

Desde que se dio a conocer a los actores que darían vida a la nueva versión de la primera familia de super héroes –los Fantastic Four, o Cuatro Fantásticos– hubo un gran aire de expectativas negativas, primero por la juventud de los héroes y después por el cambio de etnia de Johnny Storm, a quien yo le dí el beneficio de la duda.

Se llegó el día de la prueba de fuego para este nuevo equipo que prometía cambiar la historia de inicio de los Cuatro Fantásticos, y pues sí lo logró, pero no muy bien que digamos.

No me gusta mucho esto pero no tengo más opción que tirar golpes para defenderme de la ofensa que resultó para mi la cinta.

Nunca me quedo dormido en el cine, mi mamá y mi novia tienen ese super poder, pero yo acabo de ver la película que casi logra que caiga desmayado de aburrimiento. Ni siquiera es tan larga, pero pasa más de 1 hora para que al menos aparezca algo interesante.

Los actores resultan tan insípidos que nunca logras conectar con ellos, trataron de no forzar las situaciones y en cambio recibimos un montón de escenas cansadas y sosas. Adiós al romance entre Sue y Reed, ni siquiera un guiño –literal. Y luego le aumentamos casi 45 minutos de sermones trillados.

Efectos especiales que se ven muy baratos y sacados a prisa, lo cual me recuerda a una versión de Victor Von Doom horrible  y cuasi-omnipotente que se ve rebajado en el tercer acto en una batalla que pareciera no fue coreografeada y además no te hace sentir ni una pizca de emoción. Además, creo que nunca había visto a un Mr. Fantástico tan inútil.

Sí, tratan de mantener la esencia con frases clásicas como “voy a ayudarte” que Reed le repite una y otra vez a Ben o la clásica “llamas a mi” que se le escapa a Johnny con una desfachatez  increíble que casí me ofendió.

Me parece increíble que después del gran avance de las cintas de super héroes que hemos tenido en los últimos años  la 20h Century Fox haga este retroceso y todo para cumplir el capricho de no perder los derechos sobre los personajes.

Esta película es un vaso de meados tibios, no es buena, no es entretenida, ni siquiera te hace reír.

No la recomiendo a nadie.

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Jurassic World y su Oda al product placement

Desde hace bastante tiempo es común que durante las películas veamos alguna que otra marca anunciando de manera tanto explicita como implícita, esto para reducir costes de producción a través del product placement o posicionamiento de marca. Sobre todo en los blockbusters o hits taquilleros de verano.

Pero Jurassic World hizo lo posible para que en esta ocasión los patrocinadores se anunciaran como letrero de luz neon en una autopista oscura. Por cierto lean la reseña de la cinta.

Lo hemos visto ya varias veces en Avengers, incluso el gran letrero de SEARS en la película del Hombre de acero que ha sido uno de los descaros más grandes del product placement… pero bueno, son cosas que al ojo inexperto le pasan desapercibidas, pero cuando no es así puede volverse invasivo. Algo que sentí bastante pesado al ver Jurassic World.

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¡Libremos la batalla justo en frente del sears, que tiene las mejores promociones y descuentos de toda villachica!

Primero que nada, se que no es la primera película así y que no será la última además de que la misma cinta hace burla de ello, cuando llegan los ejecutivos de Verizon – la empresa de telefonía – para patrocinar la salida del nuevo Indominus Rex:

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¡Lo cual es un enorme anuncio también! A partir de este punto y para evitar seguir propagando la publicidad de las marcas, les cambiaré el nombre por uno parecido.

Ok, ahí tenemos uno, ahora agreguemos que en la isla todos toman café Starducks, y no se si lo consuman como si fuera gratis o esos cafés duran mucho. Ahora ¿Qué me dicen de que todos en la isla – y fuera de ella – usan el Chamsung Falaxy S6? “Seguramente es el mejor teléfono del mercado lo voy a comprar, ¿Qué? ¿No es resistente a ataques de dinosaurios? ¡Damn!”.

“Ese niño trae unos bonitos auriculares Beets, debe ser un chico en onda porque tiene dinero para comprarlos”.

“Viajemos por todo el parque en nuestro poderoso 4×4 Guadalupe-Benz, además nunca se ensucia y a los dinosaurios no les interesa hacerles daño”.

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“Nuestro héroe debe lucir relajado y cool, pero una cerveza es un mal mensaje para los niños, además de que Corona ya salió como en 20 minutos del metraje de Furious 7 – ambas películas son de Universal Studios –, mejor que se esté empinando una Coca, ¡Sí, a buebo!”.

Mencionemos también los Geep Sahara que después de más de 20 años de ser abandonados solo requieren el cambio de una batería, moverle aquí y apretar allá y ¡listo! ámonos. ¿Qué me dicen de esos neumáticos? 20 años de humedad y calor y siguen inflados como si estuvieran hechos de caucho cortado del mismísimo jardín del edén.

Y mi favorito de todos… los tacones que el personaje de Bryce Dallas Howard usa para correr y recorrer la isla entera, huir de un tiranosaurio y lucir siempre espectacular. El reflejo femenino te incita a que debes de adquirir esos tacones porque ¡Rayos, deben de ser los tacones más cómodos de la vida! Y no les diré de que diseñador son, para eso pueden usar Google.

No se si se me pasó algo pero creo que si se volaron un poco la barda con la publicidad durante la película. No nos queda más que disfrutar ya que fue una suerte que la trama fuera entretenida, de otra forma hubiera sido muy triste, utilizar la nostalgia solo para vender

¡Oh, esperen! ya conseguí la lista completa de productos que se anunciaron en Jurassic World:

  • Alpha (helmets)
  • American Airlines
  • Beats by Dre
  • Ben & Jerry’s
  • Brookstone
  • Casio
  • Chevrolet
  • Coca-Cola
  • Converse
  • Crimson Trace
  • Dasani
  • Dave and Buster’s
  • eBay
  • Ecogear
  • Google
  • Hilton
  • IWC
  • Jamba Juice
  • Jeep
  • Jimmy Fallon/The Tonight Show
  • Kawasaki
  • Margaritaville
  • Mercedes-Benz
  • Nike
  • Nikon
  • Nissan
  • Oakley
  • Pandora (jewelry)
  • Pepsi
  • Samsung
  • Starbucks
  • Sunrio
  • Tostitos
  • Triumph
  • Verizon

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Las drogas del Internet: Ninguna te sorprenderá porque todas son baratas, de mala calidad y solo te hacen daño a ti y a quienes te rodean

Vamos a empezar definiendo a los usuarios del Internet como junkies adictos al ocio (hablando de manera general). En lo personal uso Feedly para satisfacer mi necesidad de momentos de ocio, pero hoy me sentí ese antojo de husmear un poco más de lo normal en Facebook, simplemente seguí con el scroll hacia abajo de manera indefinida. Continuar leyendo “Las drogas del Internet: Ninguna te sorprenderá porque todas son baratas, de mala calidad y solo te hacen daño a ti y a quienes te rodean”

Lo que MARVEL está haciendo mal, muy mal

Hay algo que Marvel cada vez pone más en práctica y que de acuerdo mi gusto – y al de muchas otras personas con las que he cruzado conversación – no le beneficia en nada a la casa de las ideas. Y es que cada que se acerca un nuevo estreno de una película deciden sacar todo el material de video disponible y saturan de imágenes e información innecesaria a nosotros los espectadores.

Metafóricamente hablando: Marvel decide hacer una carne asada, y crea el fuego a partir del carbón, el carbón ha alcanzado una buena temperatura lista para poner la carne, pero Marvel decide que tal vez sería mejor si le pone más carbón. Así que lo hace y ahora los carbones están muy cerca de la parrilla. Entonces a unos minutos antes de poner la carne, nuestro amigo Marvel decide que es buena idea echarle chorros de combustible al carbón para que prenda más, lo cual es peligroso y puede resultar en que la carne no se cocine bien o que se queme.

Eso es lo que me hace sentir, cuando después del segundo trailer oficial empiezan a sacar el Trailer internacional, trailer patrocinado por sombreros ramón, clip de la pelea 1, clip de la pelea 2, clip donde se ve un dialogo que casi es un spoiler, trailer final, trailer definitivo, trailer final final este sí es el bueno.

Recuerdo cómo en 2013, después del turbo hype que sufrimos con el hitazo que fue Avengers en taquilla, se comenzó a anunciar Iron Man 3 y parecía ser que sería el siguiente patadón de Marvel – y lo fue en el box office –, increíbles trailers que nos emocionaban a todos y nos hacían sentir que sería una película fantástica que nos volaría los sesos a todos los fans, trailer, tras trailer, tras clip, tras imagen promocional. Marvel calentó demasiado el asador, y aunque las opiniones se dividen, considero que como una película de super héroes se quedó bastante corta. La carne se quemó.

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El Rey del Hype

Como dirían nuestros abuelos: perro que ladra no muerde, o más pronto cae un hablador que un cojo. Así me sentí y siento que es el error que está cometiendo con Avengers: Age of Ultron. A pesar de esto, de verdad espero que el resultado final sea realmente bueno y que no nos decepcione. Mientras tanto quiero criticar el hecho de que han salido tantos trailers y clips, que parece que la magia del no saber como suceden las cosas se está perdiendo, a lo mejor juntando todas las escenas mostradas no se hacen ni 10 minutos, pero aun así se me hace bastante, para que entres en proporción te dejo esta recopilación de todos los trailers y tv spots, sin contar los clips que también han estado saliendo.

https://youtu.be/1rdNtYHV69E

16 minutos. Creo que es demasiado contenido para promocionar algo que no necesita tanta promoción, con un éxito tan grande como el de Avengers y un montón de películas que también te hacen marketing, no son necesarios 5 trailers, 10 clips y 20 tv spots diferentes… bueno eso opino yo, pero tal vez Marvel es demasiado goloso para notarlo ¿Qué tanto es tantito?

Lo que no quiero es terminar como un ermitaño de trailers, por que me gustan, me ayudan a soportar la carga de la espera, pero no quiero que me lo arruinen.

Esa es mi percepción, a veces menos es más, y no quiere decir que prefiera nada pero tampoco quiero que me caiga un trailer encima – pun intended –. ¿Ustedes que opinan? Por lo pronto haremos changuitos para que Avengers Age of Ultron sí rife y por acá les traeremos la reseña.

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He caído en el oscuro mundo de las 50 sombras de Grey

Crónica de un Bodrio anunciado. Parte 2.

No estoy a favor de la piratería. Tampoco estoy a favor de que produzcan películas anunciadas como manjares, a bombo y platillo, como una revelación de la sexualidad, como si fueran a sacar a la luz alguna fuerte realidad que pocos se atreverían a mostrar. Se oye bien, pero cuando te sirven el platillo se ve y sabe como a merde.

Vi 50 sombras de Grey, no pagué por ello, quisiera dar un sinfín de excusas pero de nada sirve, a nadie le importan y ya lo hice. Ignoré las advertencias de mi hermano a quien envié a la función de prensa. Después de verla me disculpé con él por lo que le hice pasar.

La película es mala por donde la veas, los actores son insípidos, el desarrollo de los personajes deja mucho que desear y todo es tan irreal que nunca puedes tomar la cinta en serio. Lo más fuerte que es el masoquismo parece una representación infantil del acto, ni siquiera un buen trabajo de edición de sonido pudieron hacer bien, porque eso no aparenta ni una pizca de dolor, no es que exija sangre, pero las cosas se hacen bien o terminan siendo una burla. Nunca creí decir algo así, pero es un asqueroso Rip-off de Crepúsculo; asqueroso, por que Crepúsculo a su lado es muy superior.

Es una ofensa, tanto al cine como a las mujeres. No puedo creer que existan mujeres que encuentren atractivo o siquiera interesante a una persona así como Christian Grey. Que lo que ven o leen se convierta en su fantasía, una donde un hombre las subyuga completamente y lo peor… las controla, lo que comen, lo que ven, lo que hacen o quieren hacer, es reprobable y escalofriante.

Me arrepiento profundamente de haber perdido mi tiempo así, porque ese tiempo nunca se repone, pero como dije y repito “Aprende de la experiencia de los otros“, como nos gusta ignorar ese consejo.

No planeo sacar una tercera parte de está Crónica de un bodrio anunciado, sin embargo, me gustaría leer al menos el primer libro con fines de investigación, la cual les podré compartir desde mi propia perspectiva.

Benditos aquellos que no han caído en las 50 sombras, ahora de primera mano se los digo, no hay nada ahí que se pueda rescatar. Mejor vayan a la 2da Semana de cine erótico en la Cinética Alameda, eso sí está bien hecho.

17 vestidos que deberías ver en vez de Ese Vestido

Por alguna razón, el internet ha volcado todo su interés en saber de qué color es un vestido. Continuar leyendo “17 vestidos que deberías ver en vez de Ese Vestido”

La supervivencia diaria de una procrastinadora crónica.

Procrastinar, postergar, perder el tiempo.

Sí, eso hago y muy seguido, y estoy seguro que muchos de ustedes también, y no hay mejor imagen que nos describa que ésta, gracias The Oatmeal:

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Si dices que no lo has hecho, mientes.

En fin, es un problema grave si tienes que hacer 3 reportes, 5 tareas y tienes 2 exámenes para el día siguiente -si todavía estudias- o muchos otros pendientes dependiendo de lo que hagas, y estás mejor leyendo tu timeline, jugando algo como Candy Crush o qué se yo, viendo tu serie, o escribiendo esto.

Me considero una procrastinadora crónica y en rehabilitación, y porque sé que allá afuera hay más personas como yo, tal vez tú que me estás leyendo, te comparto algunas cosas que desde hace tiempo, me hacen ser una persona más productiva, y espero que te sean útiles, aunque parezcan sacados de algún libro de orientación vocacional.

Location, location, location

Lo primero es encontrar el lugar ideal para trabajar. Tal vez ya tengas tú un área de estudio u oficina, y si te sirve pues adelante. Busca siempre un lugar cómodo, ventilado y que te aleje de todas esas distracciones que te atacan a ti, espíritu trabajador, para terminar tus quehaceres, aunque la principal distracción es siempre una de nuestras herramientas de trabajo.

Siempre prepara todo lo que vas a usar antes de sentarte y empezar. Por ejemplo, siempre pongo lo que necesito en orden de lo que haré, sean libretas, libros, etcétera. Además, tengo cerca algo de comer y tomar, para evitar cualquier excusa para levantarme y perder tiempo haciendo otra cosa.

¡No somos cavernícolas! Tenemos tecnología

Sí, algo que usamos mucho y que nos distrae horriblemente. Esto es lo más difícil de hacer, al menos lo fue para mí. Tarde o temprano regresas. Estás concentrado escribiendo algo, y ¡pum! estás en tumblr viendo gifs de gatos -gatos porque son como la mascota oficial de aquí, meh.

El problema es que no puedes simplemente desconectarte, porque terminarás necesitando revisar tu correo si es que esperas algo urgente o tú debes enviar algo, y para eso encontré una solución muy útil: Cold Turkey.

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Cold Turkey es una aplicación maravillosa, ya que bloquea sitios o demás aplicaciones que te distraigan, y una vez activada, no puedes echarte para atrás, aunque reinicies todo. Tienes que esperar a que termine el plazo que asignaste. Así, ya no puedes distraerte con videos graciosos, gifs, o incluso algún juego de Steam. Cold Turkey tiene 2 versiones: la básica que es gratis, o lo que tú desees donar, o la versión Pro, que cuesta sólo 14.99 dólares, y tiene más características. Ambas versiones son por tiempo ilimitado.

coldturkey2Y si además de procrastinar, olvidas todo como yo, algo muy útil, es una agenda, pero puede que el papel ya no sea suficiente, entonces está la siguiente aplicación, que también he aprendido a querer: Todoist.

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¿Vieron? Tengo algo que tachar hoy, porque ya lo hice.

 

Todoist es muy simple, anotas tus tareas, la fecha límite para entregarlas/terminarlas y ¡listo! Existe la versión web, de escritorio y para Android & iOS, además, te envía recordatorios a tu correo, y en la versión de Android al inicio del día te recuerda las tareas a hacer. Puedes clasificar tus tareas e incluso hacer listas. Tiene una versión premium además que incluye otras características como recordatorios por mensajes de texto y adjuntar archivos, y por supuesto, tiene costo.

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Get in the mood

¿Demasiado silencio? ¡Haz una lista de música! Incluye música que te guste y a la vez te motive, si te gusta trabajar escuchando música clásica, thrash metal o Eye of the Tiger, adelante. Usa tu servicio de música preferido, sea tu librería, Spotify, Grooveshark o el que sea. Yo siempre recurro a 8tracks, porque hay listas y combinaciones interesantes. Para que no te aburras, cada fin de semana actualiza tu lista.

Y… ¡fin!

Esto es lo que normalmente hago para concentrarme y evitar distraerme. No es mucho, y tal vez algunos tengan mejores consejos o aplicaciones, si eres de esas personas, ¡compártelos!