Un par de chicas estadounidenses viajan al medio oriente para tratar de descansar y despejar su mente. Durante el viaje conocen a un tipo quien les invita a visitar Jerusalén.
Hace poco que Netflix agregó esta cinta a su repertorio. Deben de darme algo de crédito y aceptar que el título se ve bastante bien. JeruZalem, con una Z enorme en medio lo cual suele implicar zombies. Y al comienzo de la película lo hace de cierta forma, pero no hace más que dejarnos picados.
La película tiene una hora y media de duración, pero los primeros 50 minutos no hacemos más que ver cómo se divierten las muchachas. Cómo coquetean con los chavos y como pasa absolutamente nada más. Si tan solo hubiera servido para poder apreciar los paisajes de la ciudad santa, pero no. El formato de found footage hace que esto sea meramente imposible de percibir.
Una trama llena de clichés que resultan desesperantes. Situaciones totalmente predecibles y dialogos pobres que empobrecen la experiencia del expectador.
No me gusta tirar tierra al trabajo de nadie, pero cuando el producto carece totalmente de sentido y ofrece una experiencia diferente a la prometida es difícil no hacerlo. El Apocalipsis en Jerusalén es algo que se pudo explotar mucho, si acaso vemos 5 “zombies” alados. Aparece un gigante que parece sembrar una destrucción que nunca se ve, y al final, no hay rastro de que haya pasado algo de esa magnitud.
Si te interesaba verla espero haberte hecho cambiar de opinión porque en lo personal creo que no aporta nada al género. JeruZalem falla terriblemente en entretener y sucede lo contrario, resulta hasta aburrida. Lo único que consigue es apilarse en el montículo de cintas por olvidar.
Desde hace bastante tiempo es común que durante las películas veamos alguna que otra marca anunciando de manera tanto explicita como implícita, esto para reducir costes de producción a través del product placement o posicionamiento de marca. Sobre todo en los blockbusters o hits taquilleros de verano.
Pero Jurassic World hizo lo posible para que en esta ocasión los patrocinadores se anunciaran como letrero de luz neon en una autopista oscura. Por cierto lean la reseña de la cinta.
Lo hemos visto ya varias veces en Avengers, incluso el gran letrero de SEARS en la película del Hombre de acero que ha sido uno de los descaros más grandes del product placement… pero bueno, son cosas que al ojo inexperto le pasan desapercibidas, pero cuando no es así puede volverse invasivo. Algo que sentí bastante pesado al ver Jurassic World.
¡Libremos la batalla justo en frente del sears, que tiene las mejores promociones y descuentos de toda villachica!
Primero que nada, se que no es la primera película así y que no será la última además de que la misma cinta hace burla de ello, cuando llegan los ejecutivos de Verizon – la empresa de telefonía – para patrocinar la salida del nuevo Indominus Rex:
Verizon Wireless presents The Indominus Rex”
¡Lo cual es un enorme anuncio también! A partir de este punto y para evitar seguir propagando la publicidad de las marcas, les cambiaré el nombre por uno parecido.
Ok, ahí tenemos uno, ahora agreguemos que en la isla todos toman café Starducks, y no se si lo consuman como si fuera gratis o esos cafés duran mucho. Ahora ¿Qué me dicen de que todos en la isla – y fuera de ella – usan el Chamsung Falaxy S6? “Seguramente es el mejor teléfono del mercado lo voy a comprar, ¿Qué? ¿No es resistente a ataques de dinosaurios? ¡Damn!”.
“Ese niño trae unos bonitos auriculares Beets, debe ser un chico en onda porque tiene dinero para comprarlos”.
“Viajemos por todo el parque en nuestro poderoso 4×4 Guadalupe-Benz, además nunca se ensucia y a los dinosaurios no les interesa hacerles daño”.
“Nuestro héroe debe lucir relajado y cool, pero una cerveza es un mal mensaje para los niños, además de que Corona ya salió como en 20 minutos del metraje de Furious 7 – ambas películas son de Universal Studios –, mejor que se esté empinando una Coca, ¡Sí, a buebo!”.
Mencionemos también los Geep Sahara que después de más de 20 años de ser abandonados solo requieren el cambio de una batería, moverle aquí y apretar allá y ¡listo! ámonos. ¿Qué me dicen de esos neumáticos? 20 años de humedad y calor y siguen inflados como si estuvieran hechos de caucho cortado del mismísimo jardín del edén.
Y mi favorito de todos… los tacones que el personaje de Bryce Dallas Howard usa para correr y recorrer la isla entera, huir de un tiranosaurio y lucir siempre espectacular. El reflejo femenino te incita a que debes de adquirir esos tacones porque ¡Rayos, deben de ser los tacones más cómodos de la vida! Y no les diré de que diseñador son, para eso pueden usar Google.
No se si se me pasó algo pero creo que si se volaron un poco la barda con la publicidad durante la película. No nos queda más que disfrutar ya que fue una suerte que la trama fuera entretenida, de otra forma hubiera sido muy triste, utilizar la nostalgia solo para vender…
¡Oh, esperen! ya conseguí la lista completa de productos que se anunciaron en Jurassic World:
Hay algo que Marvel cada vez pone más en práctica y que de acuerdo mi gusto – y al de muchas otras personas con las que he cruzado conversación – no le beneficia en nada a la casa de las ideas. Y es que cada que se acerca un nuevo estreno de una película deciden sacar todo el material de video disponible y saturan de imágenes e información innecesaria a nosotros los espectadores.
Metafóricamente hablando: Marvel decide hacer una carne asada, y crea el fuego a partir del carbón, el carbón ha alcanzado una buena temperatura lista para poner la carne, pero Marvel decide que tal vez sería mejor si le pone más carbón. Así que lo hace y ahora los carbones están muy cerca de la parrilla. Entonces a unos minutos antes de poner la carne, nuestro amigo Marvel decide que es buena idea echarle chorros de combustible al carbón para que prenda más, lo cual es peligroso y puede resultar en que la carne no se cocine bien o que se queme.
Eso es lo que me hace sentir, cuando después del segundo trailer oficial empiezan a sacar el Trailer internacional, trailer patrocinado por sombreros ramón, clip de la pelea 1, clip de la pelea 2, clip donde se ve un dialogo que casi es un spoiler, trailer final, trailer definitivo, trailer final final este sí es el bueno.
Recuerdo cómo en 2013, después del turbo hype que sufrimos con el hitazo que fue Avengers en taquilla, se comenzó a anunciar Iron Man 3 y parecía ser que sería el siguiente patadón de Marvel – y lo fue en el box office –, increíbles trailers que nos emocionaban a todos y nos hacían sentir que sería una película fantástica que nos volaría los sesos a todos los fans, trailer, tras trailer, tras clip, tras imagen promocional. Marvel calentó demasiado el asador, y aunque las opiniones se dividen, considero que como una película de super héroes se quedó bastante corta. La carne se quemó.
El Rey del Hype
Como dirían nuestros abuelos: perro que ladra no muerde, o más pronto cae un hablador que un cojo. Así me sentí y siento que es el error que está cometiendo con Avengers: Age of Ultron. A pesar de esto, de verdad espero que el resultado final sea realmente bueno y que no nos decepcione. Mientras tanto quiero criticar el hecho de que han salido tantos trailers y clips, que parece que la magia del no saber como suceden las cosas se está perdiendo, a lo mejor juntando todas las escenas mostradas no se hacen ni 10 minutos, pero aun así se me hace bastante, para que entres en proporción te dejo esta recopilación de todos los trailers y tv spots, sin contar los clips que también han estado saliendo.
https://youtu.be/1rdNtYHV69E
16 minutos. Creo que es demasiado contenido para promocionar algo que no necesita tanta promoción, con un éxito tan grande como el de Avengers y un montón de películas que también te hacen marketing, no son necesarios 5 trailers, 10 clips y 20 tv spots diferentes… bueno eso opino yo, pero tal vez Marvel es demasiado goloso para notarlo ¿Qué tanto es tantito?
Lo que no quiero es terminar como un ermitaño de trailers, por que me gustan, me ayudan a soportar la carga de la espera, pero no quiero que me lo arruinen.
Esa es mi percepción, a veces menos es más, y no quiere decir que prefiera nada pero tampoco quiero que me caiga un trailer encima – pun intended –. ¿Ustedes que opinan? Por lo pronto haremos changuitos para que Avengers Age of Ultron sí rife y por acá les traeremos la reseña.
No estoy a favor de la piratería. Tampoco estoy a favor de que produzcan películas anunciadas como manjares, a bombo y platillo, como una revelación de la sexualidad, como si fueran a sacar a la luz alguna fuerte realidad que pocos se atreverían a mostrar. Se oye bien, pero cuando te sirven el platillo se ve y sabe como a merde.
Vi 50 sombras de Grey, no pagué por ello, quisiera dar un sinfín de excusas pero de nada sirve, a nadie le importan y ya lo hice. Ignoré las advertencias de mi hermano a quien envié a la función de prensa. Después de verla me disculpé con él por lo que le hice pasar.
La película es mala por donde la veas, los actores son insípidos, el desarrollo de los personajes deja mucho que desear y todo es tan irreal que nunca puedes tomar la cinta en serio. Lo más fuerte que es el masoquismo parece una representación infantil del acto, ni siquiera un buen trabajo de edición de sonido pudieron hacer bien, porque eso no aparenta ni una pizca de dolor, no es que exija sangre, pero las cosas se hacen bien o terminan siendo una burla. Nunca creí decir algo así, pero es un asqueroso Rip-off de Crepúsculo; asqueroso, por que Crepúsculo a su lado es muy superior.
Es una ofensa, tanto al cine como a las mujeres. No puedo creer que existan mujeres que encuentren atractivo o siquiera interesante a una persona así como Christian Grey. Que lo que ven o leen se convierta en su fantasía, una donde un hombre las subyuga completamente y lo peor… las controla, lo que comen, lo que ven, lo que hacen o quieren hacer, es reprobable y escalofriante.
Me arrepiento profundamente de haber perdido mi tiempo así, porque ese tiempo nunca se repone, pero como dije y repito “Aprende de la experiencia de los otros“, como nos gusta ignorar ese consejo.
No planeo sacar una tercera parte de está Crónica de un bodrio anunciado, sin embargo, me gustaría leer al menos el primer libro con fines de investigación, la cual les podré compartir desde mi propia perspectiva.
Benditos aquellos que no han caído en las 50 sombras, ahora de primera mano se los digo, no hay nada ahí que se pueda rescatar. Mejor vayan a la 2da Semana de cine erótico en la Cinética Alameda, eso sí está bien hecho.
Sí, ya sabemos que odias a muerte la película del momento 50 sombras de Grey, y que es softporn barato para señoras de la mediana edad insatisfechas porque la vida no las premió con un hombre sobrehumano que supera toda expectativa y que su única realidad yace en la mente de aquellas que idealizan el amor de una forma hiper-romántica que rebasa nuestro plano social y mundano.
No existen hombres como el señor Grey, así como no existen guapos, encantadores, atractivos y brillantes vampiros como Edward Cullen. Fantasmas del hombre ideal que sacian la necesidad de una realidad viril inexistente.
Desde un punto de vista filosófico, 50 sombras de Grey es, de hecho, equivalente al porno que ven los hombres. Donde las mujeres que se muestran sin ropa perpetuando el acto sexual, se comportan de una forma tal que las mujeres que habitan a nuestro lado en la cotidianidad nunca lo harían. Y es por eso que los hombres esperan que se comporten como bestias insaciables en la cama, lo cual puede resultar en terribles desilusiones y fracturas en las relaciones. Así las mujeres esperan que los hombres se comporten como los personajes de estas películas en cuestión y pueden llevar al mismo cause sentimental.
Así que aquí me encuentro yo, a casi una semana después del estreno, viendo como la gente se queja en las redes sociales, y al mismo tiempo sucumben ante el morbo y van a depositar su dinero en el entretenimiento fílmico de una película de la cual salen insatisfechos porque saben que es mala, la crítica lo ha dicho, por todos lados, pero prefieren ver con sus propios ojos y crear su propia opinión, así alimentando al box-office de Hollywood, permitiendo que barbaridades fílmicas de la misma magnitud se repitan, se aprueben y se reproduzcan. Como bien dicen “No hay tal cosa como la mala publicidad” buen ejemplo es esta película. Es por eso que en esta ocasión me alimento de la idea de aprender de la experiencia de otros, para no caer ante la tentación de pagar por una mala historia con protagonistas de plástico.
Me he mantenido, pero ¿Seré capaz de soportar la presión social? Gracias al cielo tengo una pareja que no se siente motivada por películas de tal índole, de no ser así tal vez mi destino sería distinto. Seguiré, mientras tanto, tratando de entender como funciona el fenómeno social que se ha despertado, el tren del mame –al cual ya me he subido con este artículo– lo llamarían otros, ver hasta donde va a parar… o estrellarse.
Esta semana se han subido al tren del mame que va a toda velocidad dirigido a la central conocida como las palomitas azules del WhatsApp y se comportan como si fuera el fin de mundo, obviamente se que muchos lo hacen de broma, y es divertido, tienen mucha imaginación e incluso nosotros compartimos una imagen en nuestro Facebook, pero algunos hacen que el título Drama Queen empiece a brillar como con luz neón sobre sus cabezas.
Muchos tienen Smartphones donde las notificaciones aparecen cuando sus pantallas están bloqueadas o en la parte superior de sus móviles y les permite ver el mensaje o parte del mismo para que después lo abran, si se dan cuenta de que es algo que quieren ignorar simplemente no lo abran y ¡Listo! la magia está hecha.
Creo que mucho tiene que ver con la nula capacidad de los mexicanos a decir “no“. Ese miedo de quedar mal con alguien porque simplemente no se puede o no se quiere y por miedo a represalias inventamos miles de excusas para que la otra persona no se sienta tan mal.
Un “chascarrillo”
Pasa igual cuando alguien nos declara su amor y para la mala suerte del romántico, no sentimos lo mismo, o cuando le pedimos a alguien que nos pague alguna deuda y en vez de dar una disculpa o explicación simplemente nos ignora.
¡Todo tiene sentido! porque ignorar a los problemas siempre ha sido más fácil que enfrentarlos. Así que el problema no son las dos palomitas azules del WhatsApp, que te delatan como el malo que te deja en visto, el problema es el miedo a verte como una “mala persona”.
Para finalizar, si solo quieres ignorar a alguien hazlo, ya lo hacías antes de que el color de las palomitas fuera azul. ¿No era el tipo de entrada que buscabas? LOL ¿Qué seguro me caí de chiquito y nadie me quiere y por eso soy un amargado? Sí. Bitch, stop whining.
Una trama llena de clichés que resultan desesperantes. Situaciones totalmente predecibles y dialogos pobres que empobrecen la experiencia del expectador.
